Американец убил друга из-за конфликта в игре Diablo 2

Давненько меня тут не было, но решил ворваться к вам с новостью!

Жуткая история произошла в городе Ванкувере, что в штате Вашингтон, США. Там двое старых приятелей - 36-летний Джошуа Спеллман и 34-летний Эндрю Диксон - серьезно повздорили из-за внутриигровых предметов в игре Diablo 2, в результате чего это закончилось для последнего летальным исходом.

Как пишет Dexerto, два товарища, дружившие на протяжении 26 лет, жили под одной крышей. Тот вечер они проводили за совместной партией знаменитой Action RPG, во время которой затеяли обмен лутом на публичном сервере. К их сессии присоединился случайный игрок, который украл у них ценную добычу. На этой почве Диксон закатил скандал, в грубой форме обвиняя в нерасторопности своего напарника. Спеллман таких оскорблений терпеть не стал, после чего схватился за пистолет, сделал предупредительный выстрел, дабы утихомирить своего оппонента, и после того, как это не подействовало успокаивающе, выстрелил ему в грудь - ранение оказалось смертельным.

Сейчас стрелок арестован, и его обвиняют в убийстве второй степени, расследование продолжается. В ходе опроса Спеллмана спросили, почему он хранит пистолет рядом с компьютером, на что тот ответил: "Почему нет? Это Америка".

Мораль: ставьте пароль на игры и никого не убивайте (даже ПК на хбр не стоит (монстров можно убивать)).

MyatKO. написал:
Мораль:

фирк не зря не давал себя задеанонить )

FludoTron, :DDD даа, многие желали фирку.. удачи ;DDD
хотя, найти было бы можно <;DD

MyatKO., вчера читали, угорали... пароль может и был, но по ходу а) шмот (рунец?) валялся на полу, б) пароль был простой или предсказуемый. что же касается морали.. ну чо, "это Америка". больше стволов - меньше очереди, пробки.. )
"- Д***, б**" © Лавров

Сейчас из каких то задротов начнут вонь устраивать, что во всём виноваты игры. Долбанные америкосы!

Obsessed написал:
но по ходу а) шмот (рунец?) валялся на полу, б) пароль был простой или предсказуемый

в) один из игроков был с пг и слил пароль от игры сообщнику, чтобы обчистить "братишку" )

Gott Mit Uns

а причем тут "америкосы"? Убила человека в первую очередь личность, а не житель какой-то страны.

Gott Mit Uns
Долбанные америкосы! Во всём виноваты игры.

видеоигры это насилие

Tong Biis
Да, но согласись, трудно найти дебилов, которые у себя в стране разрешат всем и каждому носить огнестрельное оружие - "Почему нет? Это Америка!" ;DDD
Причем тут дело не в том, что им обзаведутся бухари-охранники или бандиты - опасней всего давать стволы обывателям.

Мое лучшее кидалово.
Энигма перфовая была.

Sweety_Mustard, хз, как дальше пойдёт, а то ещё и у нас разрешат )) в рамках борьбы с перенаселением планеты ;D

Dobermn, КЛАСНО БРАТОН ТЫ ИХ КЕДАНУЛ GZZZ!!

Obsessed написал:
КЛАСНО БРАТОН ТЫ ИХ КЕДАНУЛ

Несем нашу культуру бескультурным пендосам!

Sweety_Mustard написал:
Да, но согласись, трудно найти дебилов, которые у себя в стране разрешат всем и каждому носить огнестрельное оружие

Оружие в США помогает прежде всего себя защищать .
А то что в школах стрельбы устраивают виноват не закон, а общество. Как выяснили на примере России.

Klassewer написал:
Оружие в США помогает защищать прежде всего себя

Obsessed
prosto ez vawe glupie pindosi pass postavili vodka v igre bear

Dobermn
eto bila igra Ber!
сюжет тянет на Иронию Судьбы)

С Наступающим!

Klassewer написал:
Оружие в США помогает прежде всего себя защищать

Нит. Вторая поправка придумана совсем не для того чтобы население могло отстреливаться от бандитов. Поправка гарантирует американцам право на вооруженное восстание, если какой-нибудь умник решит обнулиться, например.

И можно подумать, если он захотел кого-то убить, то без ствола он этого бы сделать ну точно не смог!

Gott Mit Uns написал:
Сейчас из каких то задротов начнут вонь устраивать, что во всём виноваты игры.

Нет! Виновато отсутствие париков, это же очевидно!

Битаpд написал:
И можно подумать, если он захотел кого-то убить, то без ствола он этого бы сделать ну точно не смог!

Есть разница - нажать на спуск или зубами перегрызть человеку глотку? Если брать как пример именно обывателей, то даже ткнуть противника острым предметом (обычно это нужно еще и сделать раз 10-15, для верности) гораздо сложнее, чем пристрелить.

И да, не окажись ствола на коврике для мыши, то чел был бы жив. Максимум бы рубашки друг другу порвали и поставили пару ссадин.

Sweety_Mustard
Ну не стрельнул бы, так по макушке бы чем-нибудь стукнул, выждав момент. Нет никакой разницы. У нас вот нет прелестей демократии, так исхитрились поинтересней намного делать. Так, что человек просто пропадает и все, ни стрельбы, ни писка вообще, просто машина у обочины с открытыми дверьми стоит и музычка бодрая играет. Красота!

Sweety_Mustard написал:
И да, не окажись ствола на коврике для мыши, то чел был бы жив. Максимум бы рубашки друг другу порвали и поставили пару ссадин.

Согл. Хотя, уже после драки он мог пойти за стволом и высадить в товарища уже полный магазин...

Битаpд
По факту оружие служит средством защиты граждан от самих себя. Помогает против вкрай ох-их блм каких-нибудь. Против власти это будет использоваться в посл. очередь (против нац гвардии, а не власти даже)

Sweety_Mustard
По-моему нож в данном случае сработал бы также верно. Или табурет, ага.

Тамошний следак там ща сидит на допросе такой:
- Так, зашел в игру посторонний, взял ша-что?
- Шако
- Как?
- Шако, головной убор
- Так, головной убор Шако... Что еще?
- Визард
- Кто такой Визард?
- Визардспайк, кинжал
- Так. Все?
- Руна еще была, Пул.
- Так и пишу, руна Пул...

виноват не закон, а общество
Klassewer, делать-то что? :D вброшу свой варик - мутить официальные расстрелы, как при дедушке Сталине! для повышения качества общества ;D

Поправка гарантирует американцам право на вооруженное восстание, если какой-нибудь умник решит обнулиться, например.
Битаpд, и какой же умник такое допустит?? или у них там глупые "умники"? :D

- Так и пишу, руна Пул...
- Две.
- Как?
- Две штуки.
- А, ага. Что ещё было?
- Портсигар отечественный..

Obsessed
Я не психолог и не могу сказать что там делается в башке у этих стрелков. ;(
Но что-то подсказывает надо работать в этом направлении.

Klassewer, не, это совсем другой вопрос и вряд ли разрешимый )) просто общество - это мы все. и тогда вопрос, реально ли бороться с нашим взаимоубийством не убивая нас от лица государства. но это тоже вопрос далеко не простой ))) и мб даже не стоит касаться его и 10-метровой палкой.
[edit] хотя, можно Битардского спросить ;D

Klassewer
Как вариант - хотел подшутить над другом в честь его дня рождения и выпустил в него 2 обоймы! Или поспорили с соседом, что пуля из макарова не пробьет 2 сложенные подушки!
Но это я выдумываю - реальность гораздо, гораздо смешнее ;D

С оружием всё просто:
1. Борзые чуваки на массе хотят безопасно пихать интеллигентных граждан, а потенциальное наличие ствола +10к часов тренировок у такой жертвы как-то охлаждает.
2. Лузеры и слабаки хотят наличием ствола защититься от своего внутреннего гнета социальной фрустрации, для них ствол - как второй член — символ их личностной полноценности, даже если в реальной стычке он им ничем не поможет, даже при 10к+ часов настрела: куда там, при дрожащих-то руках от страха и ненависти.

Sweety_Mustard, как говорила моя бывшая "обхохочешься" )) особенно учитывая, что и у нас начались колумбайны

bd_sm[TDPG], есть ещё варик с Натаном Гейлом и Даймбэгом Дарреллом: "- Ты развалил Пантеру!". челику нравилась музыка Пантеры, но их вокалист начал угорать по герычу и пришлось разъединиться. а фанат (челик) решил, что гитариста (любимца публики), как якобы инициатора, надо грохнуть.. ну т.е. есть третий вариант, когда ствол в руках чувака на массе.

Klassewer написал:
Я не психолог и не могу сказать что там делается в башке у этих стрелков

У них делается съезд кукухи при взгляде на окружающую дествительность. Хорошо показано вот тута(есть русские субтитры):

Битаpд
Ешь богатых !!

bd_sm[TDPG]
Да ладно, неужели неинтересно, пробьет ли пуля из макарова 2 подушки? ;D Естесно, кто-то должен держать их в руках! Жаль, ствола под рукой нет - проверить.

Кстати, интересно, а кого чел в топе предупредил своим первым выстрелом? Старушку, которая сидела на горшке этажом выше?

Битаpд,

Sweety_Mustard
Естесно, кто-то должен держать их в руках!

Баллистический гей.

Летнее солнышко ласково светило с лазоревых небес, на газонах сочно зеленела трава и пестрели большие яркие цветы, в воздухе порхали разноцветные бабочки и звенели веселые трели птичек. Джон Блэк окинул пейзаж взглядом, проверяя, не подкрадывается ли кто-нибудь, в последний раз проверил снаряжение и боеприпасы и решительно двинулся вглубь бандитского квартала. По сторонам потянулись глухие обшарпанные стены, размалеванные граффити уличных банд, ржавые пожарные лестницы, проволочные сетки каких-то заборов, обгоревшие остовы машин и опрокинутые мусорные баки. Джон достал красный мел и исправил несколько орфографических ошибок в настенных надписях. Навстречу ему попались трое подозрительного вида чернокожих парней в куртках с капюшонами. Они окинули Джона внимательными взглядами, но ничего не сказали и двинулись дальше. Как видно, заработанная им на предыдущих этапах репутация делала свое дело. Но Блэк не расслаблялся. Держа руку в кармане, он вгляделся во мрак подворотни справа. Из темноты выступила длинная фигура в плаще и шагнула вперед.
- Эй, парень, - хрипло окликнула фигура, - кайфануть не хочешь?
- А что за товар? - изобразил заинтересованность Джон.
- Товар отменный! - жарко зашептал пушер, демонстрируя гнилые зубы.
- Первый сорт, без фуфла! Чистейший порошок, я не из тех, кто туда соль или соду досыпает! Вот, сам попробуй! Такой кайф! - он оттянул полу плаща и вытащил из бездонного внутреннего кармана тугой пакетик, набитый белым порошком.
- Угу... - Блэк взял пакетик в руку, прикинул на вес. - Скажи, а подросткам ты это тоже толкаешь?
- А чо я? - набычился пушер, теряясь от его строгого тона. - Все так делают... Жить на что-то надо...
- Ну конечно, - язвительно кивнул Джон. - Тебе надо жить, и ты не придумал ничего лучше, чем продавать сахарную пудру несовершеннолетним. А как будут жить они, ты подумал? Ты подумал о детях, у которых по твоей милости будет кариес?!
Пушер что-то пискнул и попятился в подворотню, но Блэк уже крепко держал его за плащ.
- Значит, так, - объявил Джон, глядя в бегающие глазки. - По-хорошему, конечно, надо сдать тебя копам, но у меня сейчас есть дела поважнее. Поэтому я могу тебя отпустить, если скажешь, на кого работаешь.
- На Джека Бормашину... - выдавил из себя пушер.
- На зубного врача, - удовлетворенно кивнул Джон. - Я так и думал.
Ладно, вали. Но если ты еще раз мне попадешься за этим делом...
- Больше никогда, мистер! Честное-пречестное слово! - воскликнул пушер, скрываясь во мраке.
Джон зашагал дальше. Улица окончилась тупиком, уперевшись в глухой бетонный забор. Блэк расчехлил свое снаряжение. Арбалет бесшумно забросил стальную "кошку" на гребень стены, и Джон, подергав за трос, полез наверх. Через несколько секунд он уже приземлился по другую сторону забора. И тут же увидел двух здоровенных псов в шипастых ошейниках, мчавшихся прямиком к нему.
Но к этому он был готов. Сунув руку в подсумок с боеприпасами, он швырнул каждой собаке по косточке. Псы остановились, виляя хвостями, и принялись за еду. Джон перебрался через какие-то ящики и нырнул в узкий переулок, куда не выходило ни одно окно. Он уже почти достиг выхода, когда интуиция заставила его обернуться. Так и есть - за ним гнался третий пес, самый здоровенный из всех.
Блэк сунул руку в подсумок и с ужасом понял, что косточки закончились. Он бросился бежать, но пес настиг его в два прыжка. Джон затаил дыхание, понимая, что сейчас произойдет. Ну конечно - пес положил передние лапы ему на плечи и принялся лизать в лицо!
- Фу, плохая собака, фу! - отбивался Джон, понимая, что с каждым полизом теряет очки. У выхода из переулка он заметил валявшуюся на земле бейсбольную биту. Очень кстати, только бы добраться... Буквально волоча на себе собаку, он сделал еще несколько шагов и схватил биту. Помахав ею перед носом пса, Джон бросил ее в другой конец переулка. Пес радостно побежал за "палочкой", а Блэк получил возможность удрать.
Завернув за угол, он оказался перед фасадом здания, выглядевшего куда более респектабельно, чем другие дома квартала. Вход заслонял внушительный бритоголовый детина в смокинге и галстуке-бабочке.
- Добрый день, сэр, - сказал детина. - Меня зовут Громила Боб. Я могу вам чем-то помочь?
- Скажите, пожалуйста, - осведомился Джон, - это резиденция Большого Босса Мафии?
- Совершенно верно, сэр.
- Спасибо, сэр. В таком случае, могу я попросить вас пропустить меня внутрь?
- Можете, сэр, - ответил Громила Боб, не двигаясь с места.
- Пропустите, пожалуйста, меня внутрь, сэр, - попросил Джон.
- Не могу, сэр, - вздохнул Громила. - Мне очень жаль, но я, некоторым образом, охранник Большого Босса Мафии и не должен пускать к нему чужих. Ничего личного, сэр - это моя работа, вы понимаете.
- Но дело в том, что мне очень нужно войти, - заметил Джон.
- Даже и не знаю, что вам сказать, сэр, - смущенно поскреб пятерней в затылке Громила. - Может быть, вам прийти в другой раз?
- А в другой раз вы меня пропустите? - спросил с надеждой Джон. Хотя вообще-то он надеялся выполнить миссию сегодня.
- Нет, сэр, - вздохнул Громила еще более печально.
- В таком случае, сэр, при всем моем уважении, я вынужден вступить с вами в единоборство.
- Как вам будет угодно, сэр, - развел руками Громила.
- С вашего позволения, я нанесу удар первым, - не стал терять инициативу Джон. - Вашингтон.
- Нью-Йорк.
- Канзас-Сити.
- Индианаполис.
- Сан-Франциско.
- Орегон.
- Прошу прощения, сэр, но Орегон - это штат, а не город.
- Эээ... - задумался Громила. - Ну тогда Онтарио.
- К сожалению, сэр, Онтарио - это озеро.
- Ммм... - густо покраснел Громила. - Сейчас, сейчас... Оклахома!
- Мне искренне жаль вас разочаровывать, сэр, но Оклахома - это тоже штат.
- Эээ... ммм... - Громила устремил взор куда-то внутрь себя. - Я знаю, знаю... сейчас я вспомню...
Пока он это бормотал, Джон бочком обошел его и проскользнул в дверь.
За дверью обнаружился извилистый коридор, который за первым же поворотом разветвился натрое. Джон выбрал левый и вскоре уперся в очередную развилку. Он понял, что очутился в лабиринте, найти дорогу в коем без карты будет непросто. Некоторое время он блуждал по полутемным коридорам, озираясь по сторонам, пока впереди не послышались тяжелые шаги. Блэк едва успел отбежать назад и спрятаться за угол.
Шаги, однако, приближались. Джон понял, что встречи не избежать, и приготовился. Ждать пришлось недолго: из-за угла показалась здоровенная туша, облаченная в доспехи весом с небольшой бронетранспортер. Надежда Джона прошмыгнуть мимо, пока туша будет вписываться в разворот, не оправдалась: броненосец затормозил на удивление резко - как видно, физическая модель все же была не так хороша, как рекламировали - и его непропорционально маленькая голова уставилась на непрошеного гостя свиными глазками.
- Добрый день, сэр, - поспешно сказал Джон.
- Кто такой? - рявкнул в ответ броненосец.
- Джон Блэк, - широко улыбнулся Джон.
- Тебе чего здесь надо? - туша грозно надвинулась.
- Карту лабиринта, - честно ответил Блэк.
- Не дам, - констатировал броненосец после непродолжительной задумчивости.
- Почему? - полюбопытствовал Джон.
- Во-первых, потому, что ты - посторонний, а мне положено охранять Большого Босса от посторонних, - рассудительно пояснил броненосец, - а во-вторых, если я отдам тебе карту, то как я сам отсюда дорогу найду?
- Логично, - признал Блэк, - но я знаю кодовое слово.
- Какое?
- Пожалуйста.
Свиноглазая рожа расплылась в улыбке.
- Что ж ты сразу не сказал? Держи карту.
- Спасибо, - поблагодарил Джон и, развернув карту, побежал вглубь лабиринта. Броненосец, немного подумав, устремился было за ним, но без карты быстро отстал.
С картой дела пошли лучше. Джон благополучно преодолел лабиринт,
избежав опасных ловушек (в одном месте его чуть не облили чернилами и еще в двух он мог упасть, зацепившись за натянутую над полом проволоку), и вышел в коридор, ведущий прямиком к лифту. Двери лифта, однако, охранял зловещего вида японец с приколотым к кимоно бэйджем "Якудза, Инк." Взгляд его узких глаз с быстротой самурайского меча метнулся в сторону Джона. Теперь все решали быстрота и меткость. В долю секунды Блэк выхватил и изящным броском послал в полет свое метательное оружие. Брошюра "Насилие - это не способ решать проблемы!" со свистом рассекла воздух и вонзилась японцу точно между пальцами правой руки. Он немедленно приступил к чтению и уже три секунды спустя беспрепятственно позволил Джону войти в лифт.
Блэк поднимался на лифте, но знал, что расслабляться рано. И точно: едва двери открылись, он оказался нос к носу с накачанной девицей, затянутой в черную кожу с шипами и балансировавшей на шпильках пятидюймовой длины. Девица раскручивала над головой боевой веник, заляпанный чем-то красным (надо полагать, кетчупом). Ужасная Лиззи-Диззи, личная уборщица и телохранительница Большого Босса Мафии! Но Джон и тут не растерялся. Молниеносным движением он вручил ей букет цветов, а затем, прежде чем она успела опомниться, довершил дело двумя коробками конфет.
- Босс у себя, - промурлыкала Лиззи, отпрыгивая в сторону.
Теперь оставались сущие пустяки - преодолеть личного секретаря Большого Босса у входа в кабинет. Секретарь был плешив и худ, и вид имел самый цивильный, но Джон знал, что это сертифицированный маньяк.
- Простите, сэр, вам назначено? - осведомился секретарь, зловеще поигрывая маникюрными ножницами.
- Да, конечно, - невозмутимо ответил Джон.
- Позвольте узнать ваше имя?
- Позволяю: Джон Блэк.
Секретарь открыл кожаную папку и сверился с подколотым туда листом бумаги.
- Прошу прощения, сэр, но вас нет в списке.
- Как это нет? - удивился Джон. - Дайте посмотреть.
Секретарь с готовностью протянул ему папку. Блэк сфотографировал список гостей Большого Босса, а затем ткнул пальцем в одну из строчек:
- Ну как же, вот он я!
- Да, но здесь написано "Пит Уайт", сэр, - заметил секретарь, как бы между прочим щелкнув ножницами.
- Опечатка, - объяснил Джон.
- Ааа, - секретарь поскучнел и убрал ножницы. - Прошу прощения, сэр. Проходите.
Что Джон незамедлительно и проделал. Большой Босс сидел в бронежилете у себя за бронестолом и попыхивал бронесигарой.
- Большой Босс Мафии! - торжественно воскликнул Джон, запирая за собой дверь. - Я пришел положить конец твоим преступлениям!
- В самом деле? - осведомился Большой Босс, перекладывая сигару в противоположный угол рта.
- Да! Я пришел сообщить тебе, что ты поступаешь плохо! И тебе должно быть стыдно!
- Хм... - на лице Большого Босса отразилось смятение.
- Нарушать закон - это нечестно! - развивал наступление Джон, чувствуя, как с каждой фразой набирает очки. - Все добропорядочные граждане Америки смотрят на тебя с осуждением!
- По-моему, ты сгущаешь краски, - пробормотал Большой Босс, но видно было, что его защита уже прорвана.
И в этот момент позади послышался топот, и кто-то крупногабаритный принялся ломиться в кабинет.
- Но даже для тебя не все еще потеряно! - поспешно перешел к заключительной части Джон, с опаской оглядываясь на вздрагивающую под ударами дверь. - Ты еще можешь извиниться и начать честную жизнь!
- Правда? - с надеждой спросил Большой Босс, и в этот момент дверь с хрустом слетела с петель.
На пороге, тяжело дыша, стоял Громила Боб.
- Оклахома-Сити! - торжествующе провозгласил он.
- Джонни, сынок! - донесся в наступившей тишине голос из другого мира. - Хватит играть, в школу опоздаешь!
- Щас, ма! - ответил с досадой Джон, лихорадочно пытаясь
вспомнить какой-нибудь город на "И". В этом месте записаться не дадут, если выйти из игры сейчас, придется снова начинать от входа в кабинет...
- Джон, твою мать! Ты слышал, что тебе мама сказала?! Сейчас же бери в охапку свою черную задницу и тащи ее в эту гребаную школу, пока по этой хреновой улице еще можно пройти!
- Ладно, блин, иду! - Джон с досадой долбанул "Esc" и стащил с головы виртуальный шлем. Когда мать начинает сердиться, с ней лучше не спорить - целее будешь. Тем более что она права. Пока что за окном щелкали лишь редкие одиночные выстрелы - большинство членов уличных банд отсыпалось после ночных разборок - но скоро к школе действительно будет без танка не добраться. А на танк у семьи не было денег.
Джон надел бронежилет, каску, подумал, что лучше взять в школу - "Магнум" или "Кольт" - и решил, что не помешают оба. Распихав по карманам обоймы, он надел ранец (какая-никакая, а дополнительная защита спины) и спустился на первый этаж. Миссис Блэк уже поджидала его у выхода, пристегивая подствольник к М16.
- Давай, малыш, я прикрою, - сказала она, осторожно выглядывая в дверную щель. - Короткими перебежками до угла, потом за грузовик. И смотри, не вздумай покупать травку в подворотне! У них фуфло, а не товар.
- Не учи ученого! - огрызнулся Джон, доставая "магнум".
- Ты как с матерью разговариваешь? - возмутилась миссис Блэк. - Смотри, все отцу расскажу!
- Ну расскажешь, и что? Все равно у него пожизненное! - уворачиваясь от оплеухи, Джон выскочил на улицу и, пригибаясь, зигзагами побежал к углу. Застучали выстрелы откуда-то справа; миссис Блэк дала туда очередь.
"Совсем от рук отбился", - неодобрительно думала она, быстро вставляя новый магазин. "И что за молодежь пошла? Небось, все из-за этих дурацких компьютерных игр!"

Sanchez Ramirez,
Станция Сухая Канава дремала в сугробах. В депо вяло пересвистывались паровозы. В железнодорожном поселке тек мутный и спокойный зимний денек.

Все, что здесь доступно оку (как говорится),

Спит, покой ценя...

В это-то время к железнодорожной лавке и подполз, как тать, плюгавый воз, таинственно закутанный в брезент. На брезенте сидела личность в тулупе, и означенная личность, подъехав к лавке, загадочно подмигнула. Двух скучных людей, торчащих у дверей, вдруг ударило припадком. Первый нырнул в карман, и звон серебра огласил окрестности. Второй заплясал на месте и захрипел:

- Ванька, не будь сволочью, дай рупь шестьдесят две!..

- Отпрыгни от меня моментально! - ответил Ванька, с треском отпер дверь лавки и пропал в ней.

Личность, доставившая воз, сладострастно засмеялась и молвила:

- Соскучились, ребятишки?

Из лавки выскочил некий в грязном фартуке и завыл:

- Что ты, черт тебя возьми, по главной улице приперся? Огородами не мог объехать?

- Агародами... Там сугробы, - начала личность огрызаться и не кончила. Мимо нее проскочил гражданин без шапки и с пустыми бутылками в руке.

С победоносным криком: "номер первый - ура!!!!" он влип в дверях во второго гражданина в фартуке, каковой гражданин ему отвесил:

- Чтоб ты сдох! Ну, куда тебя несет? Вторым номером встанешь! Успеешь! Фаддей - первый, он дежурил два дня.

Номер третий летел в это время по дороге к лавке и, бухая кулаками во все окошки, кричал:

- Братцы, очишшанное привезли!..

Калитки захлопали.

Четвертый номер вынырнул из ворот и брызнул к лавке, на ходу застегивая подтяжки. Пятым номером вдавился в лавку мастер Лукьян, опередив на полкорпуса местного дьякона (шестой номер). Седьмым пришла в красивом финише жена Сидорова, восьмым - сам Сидоров, девятым - пелагеин племянник, бросивший на пять саженей десятого - помощника начальника станции Колочука, показавшего 32 версты в час, одиннадцатым - неизвестный в старой красноармейской шапке, а двенадцатого личность в фартуке высадила за дверь, рявкнув:

- Организуй на улице!

* * *

Поселок оказался и люден и оживлен. Вокруг лавки было черным-черно. Растерянная старушонка с бутылкой из-под постного масла бросалась с фланга на организованную очередь повторными атаками.

- Анафемы! Мне ваша водка не нужна, мяса к обеду дайте взять! - кричала она, как кавалерийская труба.

- Какое тут мясо! - отвечала очередь. - Вон старушку с мясом!

- Плюнь, Пахомовна, - говорил женский голос из оврага, - теперь ничего не сделаешь! Теперича пока водку не разберут...

- Глаз, глаз выдушите, куда ж ты прешь!

- В очередь!

- Выкиньте этого в шапке, он сбоку залез!

- Сам ты мерзавец!

- Товарищи, будьте сознательны!

- Ох, не хватит...

- Попрошу не толкаться, я - начальник станции!

- Насчет водки - я сам начальник!

- Алкоголик ты, а не начальник!

* * *

Дверь ежесекундно открывалась, из нее выжимался некий с счастливым лицом и с двумя бутылками, а второго снаружи вжимало с бутылками пустыми. Трое в фартуках, вытирая пот, таскали из ящиков с гнездами бутылки с сургучными головками, принимали деньги.

- Две бутылочки.

- Три двадцать четыре! - вопил фартук. - Что кроме?

- Сельдей четыре штуки...

- Сельдей нету!

- Колбасы полтора фунта...

- Вася, колбаса осталась?

- Вышла!

- Колбасы уже нет, вышла!

- Так что ж есть?

- Сыр русско-швейцарский, сыр голландский...

- Давай русско-голландский полфунта...

- Тридцать две копейки? Три пятьдесят шесть! Сдачи сорок четыре копейки! Следующий!

- Две бутылочки...

- Какую закусочку?

- Какую хочешь. Истомилась моя душенька...

- Ничего, кроме зубного порошка, не имеется.

- Давай зубного порошка две коробки!

- Не желаю я вашего ситца!

- Без закуски не выдаем.

- Ты что ж, очумел, какая же ситец закуска?

- Как желаете...

- Чтоб ты на том свете ситцем закусывал!

- Попрошу не ругаться!

- Я не ругаюсь, я только к тому, что свиньи вы! Нельзя же, нельзя ж в самом деле народ ситцем кормить!

- Товарищ, не задерживайте!

Двести пятнадцатый номер получил две бутылки и фунт синьки, двести шестнадцатый - две бутылки и флакон одеколону, двести семнадцатый - две бутылки и пять фунтов черного хлеба, двести восемнадцатый - две бутылки и два куска туалетного мыла "Аромат девы", двести девятнадцатый - две и фунт стеариновых свечей, двести двадцатый - две и носки, да двести двадцать первый - получил шиш.

Фартуки вдруг радостно охнули и закричали:

- Вся!

После этого на окне выскочила надпись "Очищенного вина нет", и толпа на улице ответила тихим стоном...

* * *

Вечером тихо лежали сугробы, а на станции мигал фонарь. Светились окна домишек, и шла по разъезженной улице какая-то фигура и тихо пела, покачиваясь:

Все, что здесь доступно оку,

Спит, покой ценя...

1925

Obsessed
Гыгы, "Чернява пятниця", картина маслом! Сто лет прошло, а прогрессу - ну никакого!

Sanchez Ramirez, зато корешей за руны не мочим!!! Россиюшка - СИЛА!!!1

Obsessed
мелькала тема, что спецслужбы обеспокоены террористами в онлайн-играх, так что все не так однозначно. Возможно, наши руны идут на вербовку боевиков!

Nurp
Нет, в первую очередь виноваты америкосы - ведь это именно они разрабатывают психотронное оружие (то бишь ихоры) у себя в недрах зоны 51.

мелькала тема
Sweety_Mustard, мда.. эта хрень если зацветёт, порезче всякого фирка тут народец вычистит.. )

Black Future, донеси, плзз, эту мысль до "тррища полковника", пусть их игры запретит, будем в Казаков и Дальнобойщиков пвп устраивать ;-)

Американец убил друга из-за конфликта в игре Diablo 2
Andrew Dickson's ear, 34 lvl

Sweety_Mustard
шо теперь только за кт играть?

bd_sm[TDPG]
балаклаву надевай и все ок будет

MyatKO. написал:
В ходе опроса Спеллмана спросили, почему он хранит пистолет рядом с компьютером, на что тот ответил: "Почему нет? Я же на пг играю".

MyatKO. написал:
В ходе опроса Спеллмана спросили, почему он хранит пистолет рядом с компьютером, на что тот ответил: "Почему нет? А вдруг слон?

MyatKO. написал:
В ходе опроса Спеллмана спросили, почему он хранит пистолет рядом с компьютером, на что тот ответил: "Почему нет? Он у меня с мфом

Обычная история произошла в городе Ванкувере, что в штате Вашингтон, 1 акт. Там двое старых месителей глиняных големов - 36-аккаунтный Джошуа Спеллман и 34-лвльный Эндрю Диксон серьезно повздорили из-за крапа в игре Diablo 2, в результате чего это закончилось для последнего ресетом.
Как пишет Dexerto, дырка и сорка, таскавшие парики на протяжении 26 лет, жили под одной крышей. Тот вечер они проводили за варкой джахов в зоды, во время чего раскидали эти крапоруны на земле. К их сессии присоединился рандомный бомж, который спылесосил у них все, что они напаровозили за 26 лет. На этой почве Диксон закатил скандал, в грубой форме кинув шако в лицо напарнику. Спеллман таких оскорблений терпеть не стал, после чего переключился на КТА, дал предупредительный бо, дабы утихомирить свою дырку, и после того, как это не подействовало успокаивающе, кастанул ему в эфирный вайпер - ранение оказалось с crushing blow.
Сейчас стрелок в клетке в тристраме, и его обвиняют в использовании мультиокна, расследование продолжается. В чате Спеллмана спросили, почему он хранит пистолет рядом с компьютером, а не на мулах, на что тот ответил: "Потому".

Сейчас стрелок в клетке в тристраме
aaaaaSHKA, ппц тебя д2 в мозг ужалила! :D

aaaaaSHKA
шедеврально

MyatKO.

всех с наступающим! 🍾🌲🔥💥🎉 желаю, чтобы вас не убил кореш по д2! 😄

Я когда-то видел по телеку, что женщина так заигралась в WoW, что загубила голодом ребёнка. Дали вроде 25 лет.
Этому наверно лет 20 дадут.
Та близзы сами виноваты. Дроп вещей то в Д3 сделали персональным для исключения кровопролитий. А теперь человечество вернулось обратно в варварство.

Та близзы сами виноваты
BAD666, чувак, тебя персонально с Новым Годом! 😂 всегда приятно видеть, когда кого-то попускают опиаты 😆

BAD666
то естественный отбор, ошибка природы не должна оставлять потомство. Чел знакомый с утра садился в трусах и халате рыбачить там, а если я приходил в гости, то он просил ему макароны сварить XD Но, с.ка 3 жабы, которые у него жили, всегда были сытые и довольные )

Sweety_Mustard, жена, дочь и тёща? 😉

Obsessed
не, амфибии. Забавные зверушки - выглядят как статуэтки нэцке, умеют синхронно поворачивать головы в заданном направлении, постоянно рискуют подохнуть от голода, потому что червяк, разрезанный на три части, успел закопаться в землю, пока его пытались съесть 3 жабы )

Совсем не учатся на чужих ошибках. Китайцы, Цю Чэнвэй и его жертва Чжу Цаоюань вместе выиграли "саблю дракона" в онлайн-игре. Чжу Цаоюань продал её за реальные деньги. Цю Чэнвэй психанул и прикончил друга. Получил смертную казнь с отсрочкой. Стоит ли виртуальная сабля двух человеческих жизней?

GuyFawkes_1570
Получил смертную казнь с отсрочкой

С какой отсрочкой?

bd_sm[TDPG]
видимо, несовершеннолетний. Детей убивать нельзя, даже если они дебилы.

Sweety_Mustard
типа подрастет, и тогда убьют?)

bd_sm[TDPG]
ну да, - еще откормят на казенных трехразовых XD

GuyFawkes_1570 написал:
Стоит ли виртуальная сабля двух человеческих жизней?

Так ты цену её напиши сначала. Я так понимаю сабля не простая, а золотая. Вот и подумаем над твоим вопросом.

Klassewer
800+ уе вроде была, вполне тянет на 2-3 жизни, в зависимости от региона.

Klassewer
7,2 тыс. юаней (около $870) на интернет-аукционе. Такова была цена на 2005г. Ещё я не упомянул, что Сам Чжу Цаоюань был готов отдать деньги обиженному приятелю. Но обиженному приятелю нужен был лишь самосуд.

bd_sm[TDPG] написал:
GuyFawkes_1570
Получил смертную казнь с отсрочкой

С какой отсрочкой?

0-0-24

aaaaaSHKA
0-0-24

— Страхование жизни оформляем?

Битаpд написал:
— Страхование жизни оформляем?

Нет, спасибо, я на софте.