Анекдоты

Бли делать нех.., давай мож посмеемся немножко )




Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся ж...па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!


Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь,
потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Приходит мужик в кинотеатр, кругом темнота, садится в кресло и начинает онанировать. Ему делают замечание: Молодой человек, да что вы себе позволяете! Мужик, испуганно оглядываясь: А! Кто здесь?!!!

- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.

В автобусе едут два голубых.Один другому говорит:"Давай любимый ,по-скорику,займемся любовью! "Другой ему отвечает:"Ты что,тут же люди вокруг!" -Первый:"Да кому мы нужны, на нас смотреть? Вот к примеру, попроси стакан воды,дак ведь даже никто не обернется!" -Второй:"Граждане пассажиры!Дайте пожалуйста стакан воды,Мне плохо!" -Пассажиры ноль внимания Первыйбыстро"имеет"второго и они на какой-то из следующих остановок выходят... Автобус останавливается на конечной остановке и вдруг кондуктор замечает,что из автобуса вышли все ,кроме какого-то старичка под которым видна лужа. -Кондуктор:"Дед!Ты что?Обнаглел ?В автобусе "напруденил"!!!Ты что не мог попросить автобус остановить?Вышел бы на улицу,там бы свои дела и сделал..." -Дед:"Ага! тут у вас один пассажир стакан воды попросил,так его,бедного,прямо тут и "трахнули"!!!


Попадают на Небо алкаш, наркоман и п*дар.
На суде Господь им говорит: "Вы ещё молоды, можете сделать много добра, поэтому я вас отпускаю. Но, если начнете опять безобразничать - то сразу исчезните, и попадете в АД!"
И Он их отпустил.
Вот идут они вместе по дороге, вдруг алкаш видит - на столике стоит чекушка! Он ее хватает, выпивает, хоп, - и исчез.
Те двое страшно перепугались, и пошли дальше.
Идут, вдруг нарик видит - на земле лежит шприц заправленный, не удержался, нагнулся... и тут пидр исчез!


Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника…
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.



Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отп..дорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два


Приехал Новый русский в Италию, пошел в ресторан:
- Дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Пожалуйста, моллюски.
- А как их есть-то?
- Вы их из ракушки высасывайте.
Он одну высосал, другую, а третья не поддается. Ну заглянул он в дырочку, а там моллюск растопырился, смотрит так злобно и говорит:
- ЧЁ М...ДАК СМОТРИШЬ, ДАВАЙ ОТСАСЫВАЙ.


Разгадывают мама с дочкой кроссворд. Мама:"Женский половой орган, три буквы. Зад?" Дочка:"Ну, почему, зад, может быть рот."

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?


- Мама, что такое траснвестит?
- Иди спроси у тёти Гриши.
-
как называеться эта уродливая вещь у верблюда на спине?
-араб


Сын спрашивает у папы:
-Папа, можно я трахну бабушку ???
-Ты, что??? Это же моя мама !!!
-Ну и что, ты же мою трахаешь.


Объявление:
Продается БЕЛАЗ, после аварии,
испачкано переднее колесо.


Два приятеля встречается. Один другому :
"Чего-то давненько тебя не видно. Куда пропадал?".
Тот отвечает: "В пансионате отдыхал, нервы лечил."
-Что лечил?"
-НЕРВЫ БЛ...ДЬ!!!


Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ху@ню нам показывают!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Да похоже!

На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди,
знаете, весна, намокнут ещё...

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...


В мире животных:
"...а теперь давайте проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась
с прогулки и тихонько хихикает..."

Пилот новичёк решил выпендриться перед диспетчером,
и, вместо позывных, говорит:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
- Угадай куда?


Два друга:
- Моя жена просто Божья Матерь...
- Да? А фотка есть?
- Есть. На, смотри.
- А-а!!! Ма-атерь Божья...


Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа
маму.
Папа думает: .
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты красовки панюхай!

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— С..а футболку нюхай!

— Дорогой где ты был?
— у соседки.
— Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать.

— Иди нах...
— Но...
— Я сказал — иди нах...

— Дорогой где был?
— Бегал
— ...
— А че?
— Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под lsd

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет
— Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бл@, футболку

Zlyka повеселил спасибо

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Противогаз сними, чучело!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!



- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, ***, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ***.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, ***!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- *** мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.


- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!


- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!


- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.


- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, ***, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- *** на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!
- Привет, подрушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.


- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?


- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять баксов-то, вперед положьте...

- Привет подрушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают...

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?
-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....
-Давай, скажи, что это значит? Ебя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

это продолжение

DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd
это гон , кто прочитает все у того крыша потечет
мдааааа, кто интересно это все сочинял

пзц я поржал !! не могу до сех пор остановиться особенно вот етот :
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Ваще збз анекдот!!!=))))))))))))))))))))))))

А вот на тему Диабло (правда ремикс на анекдот про трёх программистов в лодке):
Значит сидят на берегу в лодке Колдунья(К) (метеор - 20 лвл), Друид(Д) - (не помню как называется последняя огненная магия - 20 лвл) и Паладин(П) (напор щитом - хз, РВЕНИЕ - 1 [!!!] ). Ну и говорят чё то про клёв.
(К): Как пиз*ато падает метеор с неба.
(Д): Языки пламени с неба тоже ничё.
(П) начинает делать на них напор щитом. Те такие: за что?
(П):Первой - за оффтоп, второму - за флуд.
Те такие: ты чё о*уел чтоли.
И тут такая картина: (К) и (Д) стоят рядом и (П) применяет на них рвение 1 лвл (2 удара) и говорит:
"А за оскорбление будем больно банить"
///Народ плиз кто играет в батлнете сделайте такую картинку и поместите в эту тему будет прикольно кстати///

Общага. Огромная общага... В общаге в 1 комнате живут 2 студента. Они не пи*№ра%ы норм ребята прост сдвинули чтоб в комнате место было. И любят они курнуть. Както вечером курнули легли вдвоем на кровать и включили телевизор и лежат. Вдруг 1 начнает заниматься ананиzмом... Долго нудно все этоделает. Проходит час. Один другому:
-Слух Серег скажи честно ты очень хочешь ко*чить хочешь?
-Да. а че?
-Тогда др*чи свой

Склад. Склад... сидит у cебя на складе убитый наглухо зав склада. Но он уже убитый до такого состояния что он уже не сидит а висит. ) Забегает к нему на склад налоговая полиция и орет ты что м*№%к пишешь!? Ты посмотри *?№ что ты пишешь! У тебя по накладной 200000баксов недосдача и написано "мыши унесли"! Какие *** мыши!? ты посмотри! у тебя туту не 1 норы!!!!!!
- Начальник приколи... Это были летучие мыши! ;)

Наркоша дома убился до зеленых соплей. Звонок в дверь... он подходит открывает - там такая х*-№я в капешоне и с косой...
-Ты кто?
-Я смерть. Яза тобой.
-А заходи... Х%ли делать? )
Зашли сели... Он такой
-Знаешь а у меня походу есть последние желание?
-Правильно у тебя есть последние желание! Какое?
-У меня косячок... Я курну? )
-А что такое косячок....?
Он ей объясняет что такое косячок - Смерть унесло. На утро:
-Ну лан я пойду у меня дела...
Наакроман доволен - все прокатило )
Следующим верером опять накурился.. Звонок в дверь
-А смерть это ты... заходи! Ну что дунем?
-Хорош! Уже вчера дунули...
-Тогда мб паравозик?
-А что такое паровозик?
Он ей обхясняет и смерть опять уносит.. они до утра затрещались..
-Ну лан я пойду у меня дела...
Вечером такая катина: Убитый наглуха наркоман... Звонок в дверь... Он подходит открывает дверь... Стоит смерть...
-Ну что курнем и я пойду? ;)))


Объявление в колхозе: Товарищи колхозники! было замечено НЛО из него вышли маленнькие зелененькие с красными глазами - при встречи не бить не поить входить в контакт. На след. утро колхозник Иван Федорович косит траву. В друг видет: Лес - около леса сидит маленьктй зелененький с красными глазами. Он понимает что бить и поить нельзя. Подходит и говорит
-Косарь (показывает на себя) - коса ( показывает на косу) кошу ( показывает на поле)
Братан сидит и смотрит. Иван его опять
-Косарь - коса - кошу.
Этот сидит ноль эмоций. Иван снова
-Косарь Бл*! - Коса! - кошу!!
-ЛЕС - ЛЕСНИК - СР*У!

Побежали как-то Некромант, Рыцарь и Волшебница Д2 проходить. Дошли до Андариэли. Некромант с рыцарем уже прокачаные, волшебница -- нет. Они ей и говорят: "Ты иди, забей ее там, а мы тебя здесь подождем." Волшебница пошла. Час нету, два нету. Некромант с рыцарем забеспокоились. Полезли внутрь, а там такая картина: сидят Андариэль с Волшебницей, пьют коньячок, и Волшебница говорит: "Ох, не говори, подружка! Такие все эти мужики козлы! Все бы им подраться, сломать чаво-нибудь... Зато слушай, я себе тут такую гламурную кофточку "+2 радиус света" на распродаже ухватила..."

Зашел как-то Варвар в подземелие к Диабло. А там бадак, все сундуки поломаны, колонны треснуты, и сидит крепко избитый Диабло с топором в заднице и фингалом под глазом. Варвар к нему: "Боже мой! Диаблушка! Кто ж тебя так, родимого? У кого рука поднялась?" Дибло в ответ так слезливо: "Ох, Варварушка, до чего же ты хороший, когда трезвый..."

Из выпуска новостей: "После того, как Варвар объявил о начале прохождения Д2, в Интернете появилась странная видеозапись. На ней лицо, похожее на Диабло. Приводим цитаты его высказываний: "Не надо шутить с войной... тебе сказал: "Не сметь бомбить Таль-Раши, давай лучше вместе е***ем по Баалу!" :)

up

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу'! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- 'Вроде'!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: 'Пошел ты на @#й, отец со своим:'
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как 'зачем'? Как это 'ЗАЧЕМ'?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в
квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что 'пап'? Что 'папа'?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Драка на свадьбе. Да такая грандиозная, что пришлось ментов вызывать.
Менты всех по углам растащили, и начали допрос с дружка:
- Вот вы были, так сказать, в самом эпицентре драки с чего же все
началось?
- Да не с чего! Просто, ну, подарки все вручили, выпили закусили,
закусили выпили, начали танцевать, я пригласил невесту на танец, потом
опять пригласил невесту на танец, потом опять, ну и вот, танцуем мы и
тут жених вскакивает и невесте между ног нагой как уе@ет, ну я с ним и
сцепился.
- А чего? Его же невеста.
- Не ну как, все-таки невеста, можно сказать чистая и непорочная
девушка, а он ей ногой между ног, да так сильно, что мне аж три пальца сломал.

Встречаются два грузина.
Первый:
- Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ.
Впереди такая большая, светлая...
Второй:
- Ж*па???!!!
- Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая...
- Ж*па???!!!
- Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная...
- Ж*па?????!!!!
- Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая...
- Ж*па???!!!!
- Нэт, кровать. А на кровати - большая, розовая...
- Ж*па?!?!!!
- Да, ж*па!
- Вах, как неожиданно!!!!!

Пишет один чел на форуме по Д2:
А сколько стоят Low и Perf хотспуры?

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам,
- что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я
подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка

ВААХАХАХАХ. войдет в мою золотую коллекцию анекдотов!

Даже не улыбнуло.Лажа какая-то.Пойду Галкина смотреть,интереснее.

Заткнись! ТЫ следующий!

Megachel123
+1

Мужик приходит к соседу и говорит:
-Здорово сосед. Хочешь в групповом секасе поучаствовать? Купил камасутру недавно, все с женой перепробовали остались позы на троих.
Сосед не долго думая соглашается. В оговоренный день приходит к ним начинают заниматься секасом. Одна поза сменяет другую. И вдруг сосед начинает одеваться. Мужик ему:
-Ты куда? Мы еще не все испробовали.
Сосед:
-Да пошел ты! Уже пять поз поменяли, а я все сосу!

Тошнотворные анекдоты, с быдляцкими сюжетами.

qwerty1999
Иди ромашки собирай, березки обнимай.

Берлин. 19:23. Штирлиц направлялся в гостиницу, мимо прошли две девушки.
-ШлЪхи, - подумал Штирлиц.
-Штирлиц, - подумали шлЪхи.

-Сын, ты куришь?
-Пап, я дочь.
-Ну что, докурился!?

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Разговор в туалете. Ватсон:
- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?

- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый ! Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.

Копи паст это ещё нормально,если бы не было чушью.
Это ниже моего низкоинтелектуального юмора.Это должно быть обидно.

up

Болото. Пар поднимается от воды. Плывет лягушонок. Тут под ним поднимается бегимот. Лягушонок оказывается у него на спине. Бегимот начинает отфыркиваться. Лягушонок говорит отряхиваясь:
-Эх, тина, ряска, ракушки, бегимот к ж@пе прилипает. Ну и Болото!

Лев построил туалет и сказал всем зверям:
-Вот вам туалет, чтоб в кустах никто не срал. Все поняли?
-Дааа.
Ну, пошел медведь в туалет, дергает дверь- не открывается. Дергает сильней. Дергает еще сильней и вырывает ее. Смотрит, там тушканчик.
-Тушканчик, а ты че тут делаешь?
-Я не тушканчик.
-А кто ж ты?
-Я мышка.
-А че глаза как у тушканчика?
Жалобно:
-Я какаю.

ПОСТЯТ ПОХОРОННЫЕ АНЕКДОТЫ?
ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!!!!

up

Про кота

Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому, как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне правдоподобная. Так что…

***
Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.

Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария
Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое
«маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была
«заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.

Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.

А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.

Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли…

В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего.

Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась.

Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули…

Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем замкнуло и злое электричество ударило Барсика в яйца, что совсем не поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.

То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночью нассыт. Кстати об аквариуме.
Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.

Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидела Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.

- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. -
Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!

Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем.

Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело) вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари, не знаю.

Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.

В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в отсутствии там опасности.

А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем
«прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.

В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого.

Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга.

Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть.
Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.

… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипающий чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовьи яйца… Барсик аж два дня мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние ноги.

И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал, дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика…
Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял?

Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка.

Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик…. котик…. котик…. , они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой.

Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки.
Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется.

После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек.
Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и… задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он-то тут делает?

В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы.

Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад.
Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.

И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки, как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы.

Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.

… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали.

Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инеем на усах и потрогав пальчиком уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.

… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею.

Heart Carver, душещипательная история, только кончилась как-то стремительно. и странно, что при безупречном изложении проскочило вот это: "вызывала иногда жалось". чё эт тебя на ностальгию-то пропёрло? =)

Да вижу - Старгейзер в соседней теме обретается, вспомнил этот опус, решил заслать, только так, чтобы не оффтопить...
"вызывала иногда жалось"
Ты б видел, сколько я таких очепяток выправил, хоть и смысла не было, исключительно из любви к искусству (всякие "евоные" оставил на совести автора)... Но ты, видать, гораздо более натисканный грамотей-опричник, нежели я)

гораздо более натисканный грамотей-опричник
Heart Carver, не, не сказал бы.. скорее та же "любовь к искусству", не мешающая мне, однако, пропускать запятые или лепить их не к месту. :)