Что бы предумать=)

скучно мне давайте общаться =)

davai xD Ja nie protiv

Почитай книжку,полезно говорят ...

Knizka letom brrrrr.... uzas xD

ну общайся...

Итак, общаемся.

Недавно шел по рынку, вижу мамаша с сынком лет семи идет. Сынок такой мафиозьненький, ну точный будущий хулиган. Говорит: мам, мам, ну купи мне оружие
- Нет, сынок, мы пацифисты
- Ну хоть игрушечное купи хотя бы!

Вотъ

Дневник одного мальчика

10.11. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень не вкусный, хотя и полезный.

09.12. Прыгали с пацанами с гаража. На третьем заходе Ржавый сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12.12. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила в дневник какую-то цифру.

13.12. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил.

17.12. Играл на отцовском компьютере в " Doom". Потом играл в "Информбухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22.12. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еше один?

14.01. Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки.

20.01. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20.01. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21.01. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25.01. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец по поведению.

05.02. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала нужно расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15.02. Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку- все равно получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик - урод" отца уже не убеждают.

20.02. Думал об армии. Идти туда не охота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

04.03. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса.

07.03. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15.03. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да - Вот и подрос папка, а я и не заметил.

20.03.Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить Илюху Шекельмана. Его отец, интересно тоже их не любит?

24.03. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал-.

01.04. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня даже в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду!

ХЗ может баян. ЗЫ: Этот мальчик не я =)), и писал не я офк.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

"Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола…".

ХЗ может баян. ЗЫ: Эта девочка не я =)), и писал не я офк.

Глупые женятся, а умные выходят замуж
Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эIIидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Смертельная тупость

Если вы думаете, что ваши соседи сверху – самые тупые люди на Земле, вы сильно их переоцениваете. Кое-кто в этом плане вообще вне конкуренции…

Некий Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать, и утонул…

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Лидсе, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Гутерсло. Был сильный туман, и они оба медленно ехали, высунув головы в окно, и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Находясь в подавленном состоянии оттого, что он не мог найти работу, 42-летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, т.к. предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Внезапно она села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси. Такси уехало, а Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась, и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник, и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь, и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. «Ой, – сказала женщина, – а я ждала булочника». Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Итог общения: "Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной". (Альберт Эйнштейн)

ну и бред

Я пацталом,особенно от пословиц. Давай еще

это не общение, это - монолог епископа

"Дневник кота-параноика" хотите?
Или давайте загадки гадать.

С горки ползком, в горку бегом. Что это?

"это - монолог епископа"
А вдруг диалог? Оо :)

имхо - проблема не в Епископе.. на любом форуме неприятно видеть темы "ни о чём". топикстартер признаков интеллекта не обнаруживает, на тему Д2 - ноль информации, а у Епископа просто море времени. впрочем.. нет желания/возможности сделать на форуме раздел "Флуд" - нет и чистоты в темах.. :-\ я был бы дико рад видеть жирными буквами ссылки Флуд и Прокачка персонажей. и не думаю, что я такой один. но пока этого не произойдёт - этот форум будет кашей.

..но конечно же, кашей очень оригинальной, совершенно не похожей на DZ! это-то мы понимаем..

"это - монолог епископа"
А вдруг диалог? Оо :)

Моя прелессссть, они подозревают нассс

А по поводу подфорумов - 100% согласен, ибо пока я не забанен, (да и после меня найдутся флудеры), форум будет тихонько загаживаться. Бред я пишу только против бреда, а в нормальных темах стараюсь и писать нормально, а если это снова бред... значит я такой сам по себе (ну не виноватая я) и нужно просто вежливо попросить.

Так нет! Всё нормально! От одной Диаблы мозги поедут. Мы же, как нормальные люди, можем же общаться на разные темы! Знаю, что болталка есть, но, скажем так, тут "болталка" любителей игры Д2! :)

Я уже и Болталку щупаю, пока глобально там не свечусь (ну при биг ппл на серваке там тяжело выделиться) =)

Мы в тебя верим.
А ты что, хочешь чтоб и в болталке про тебя темы создавали?!

DZ это что такое?

Diablozone mb

ацкий флуд, ацкий форум, поржать чистА нАрмальнА так.. лол, последние темы в данном подразделе форума ассоциируются с корзиной в винде, жесть короче :)

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах** эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и о**ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Башорг.

Млин, такой знакомый ситуэйшн...

"Млин, такой знакомый ситуэйшн..."
Что, слушаешь, что за стенкой творится? Оо

Нет, просто шухер у себя поднял тоже дома, а в соседней комнате отец сидел в кресле, со снятыми наушниками. Оказывается, он уже давно слушает меня, а не музыку. Хорошо что мы оба были в хорошем настроении. =)
Я теперь всегда проверяю дом, а потом начинаю хренью страдать.

xD
Так развивается мания преследования... наверно.
P.S. Я тоже иногда люблю фигнёй пострадать. Главное, чтоб фигня не начала с тобой общаться. Оо

Хорошо, хоть фигня общается, а то мож не отпустит никак, а поговорить не с кем =). С бульонным кубиком разве что

Эх, когда комментарии излишни...

Нашел на маленьком уютненьком сайтике. Из серии Capture the Mock

Ооо, как тут плавно тема съехала в другое русло...
А ведь всё началось с грибов. Этих маленьких, милых и весёлых созданиях, которые так забавно пищат!